Текущее время: 17 дек 2017, 11:24

Часовой пояс: UTC + 9 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 702 ]  На страницу Пред.  1 ... 67, 68, 69, 70, 71  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Скучно :-(
СообщениеДобавлено: 11 сен 2015, 10:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2009, 20:57
Сообщения: 1861
Откуда: г.Благовещенск
Принадлежность к клубу: ВК "Вектор"
Мой автомобиль: SY Korando
http://www.youtube.com/watch?v=WvZWUO6h ... e=youtu.be
тянуть надо аккуратно :)

_________________
SsangYong Korando, дизель 2,9 - KORean cAN DO :)
Оффроуд на Земле начался именно в тот момент, когда первый доисторический жук-навозник решил перетащить через первое доисторическое болото первый кусок доисторического говна... (с) Немодный


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Скучно :-(
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2015, 22:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2009, 18:46
Сообщения: 4069
Откуда: Блага
Мой автомобиль: Фантомас
-Кума, понравились вашему сынишке подарки?
-Ой, разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке...
-И мой подарок разбил?
-Да нет, кума, ваш молоточек целый!

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю Совесть: Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: Да, но Иванова-то - не ветеринар .

— Долгая жизнь в браке — это медленная смерть... Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу матери, потерявшей ребенка, а за десять лет — стрессу сгоревшего заживо...
— Простите, а вы точно свадебный тамада?

Как дела?
— Как у трусов…
— ?
— То прикрываю чью-то ж@пу, то сам в ней нахожусь.

«Однажды ночью встала воды попить. Перелезала через парня, запуталась в одеяле, свалилась на пол, подвернула ногу. Стакан было лень доставать, думаю, так попью — разбила губу об кран. А потом еще и от парня с локтя в нос получила, когда обратно перелезала. Сходила, короче, водички попить».

— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

Со словами «А вдруг поможет» алкоголик закусил пирожком с печенью.

— Мама, папа, я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

— Потанцуем?
— Храпите?

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

- Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре...
- Рикошет.

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

- Вы заслуженный проктолог,врач с мировым именем, а с чего вообще началась ваша тяга к медицине?
- Все началось с того, что я как-то решил собрать кораблик в бутылке.

_________________
В гавани корабли в безопасности, но их строят не для этого!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Скучно :-(
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2015, 23:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2009, 15:34
Сообщения: 1994
Здарово Егор!
Нормально ты так накопил анекдотов

_________________
Там, где заканчивается дорога, начинается жизнь...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Скучно :-(
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2015, 17:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 янв 2009, 12:02
Сообщения: 1935
Откуда: (N50.331700* E127.507000*) Тел. и WhatsApp 89145388588, evssport@yandex.ru
Мой автомобиль: под №023
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
:oops: :crazy:

_________________
Садясь за руль трезвым, вы влезаете в карман ГИБДД.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Скучно :-(
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2015, 10:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 янв 2009, 12:02
Сообщения: 1935
Откуда: (N50.331700* E127.507000*) Тел. и WhatsApp 89145388588, evssport@yandex.ru
Мой автомобиль: под №023
Вложение:
20151121_202409.jpg
20151121_202409.jpg [ 248.06 КБ | Просмотров: 3745 ]

:D Ребята с нашего двора! :good:

_________________
Садясь за руль трезвым, вы влезаете в карман ГИБДД.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Скучно :-(
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2015, 02:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2009, 15:34
Сообщения: 1994
:ROFL: :friends: :beer:

_________________
Там, где заканчивается дорога, начинается жизнь...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Скучно :-(
СообщениеДобавлено: 23 дек 2015, 09:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2009, 20:57
Сообщения: 1861
Откуда: г.Благовещенск
Принадлежность к клубу: ВК "Вектор"
Мой автомобиль: SY Korando
хорошая система охраны
Изображение

_________________
SsangYong Korando, дизель 2,9 - KORean cAN DO :)
Оффроуд на Земле начался именно в тот момент, когда первый доисторический жук-навозник решил перетащить через первое доисторическое болото первый кусок доисторического говна... (с) Немодный


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Скучно :-(
СообщениеДобавлено: 23 дек 2015, 22:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 янв 2009, 19:29
Сообщения: 2510
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Зверь


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Скучно :-(
СообщениеДобавлено: 24 дек 2015, 09:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2009, 18:46
Сообщения: 4069
Откуда: Блага
Мой автомобиль: Фантомас
Священник увидел стоящую на обочине монашку и взялся её подвезти. Садясь в машину, она лихо откинула полу платья так, что заголила бедро. Тронув, священник, как бы невзначай, переключая передачу, положил ей руку на колено.
- Святой отец, помните псалом 129 ?
- Простите, сестра - плоть слаба.
Через пару километров он опять кладёт ей руку на колено.
- А вы помните псалом 129, святой отец ?
Так и доехали до женского монастыря, где он её высадил. Придя домой, он открыл псалом 129 и прочёл : " Иди дальше и ищи, выше ты найдёшь своё счастье".
Мораль : Если вы плохо знаете свою работу, все возможности пройдут мимо вас перед носом.

_________________
В гавани корабли в безопасности, но их строят не для этого!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Скучно :-(
СообщениеДобавлено: 24 дек 2015, 21:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2009, 18:46
Сообщения: 4069
Откуда: Блага
Мой автомобиль: Фантомас
Честно стырено с Пикабу

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы о****и!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. ****ь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)



Акт второй. 1972 год.



Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты о****а!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда *****, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). ****ь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

Исландия. Уебу в следующий раз.



Акт третий. 1975 год.



Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла *****.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). У****.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия *****ась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия *****ась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). ****ец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. ****ь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). О*****!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. ****ь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

США. Да ты о****а!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. ****ь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за *****...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). ****ь...

Занавес.

_________________
В гавани корабли в безопасности, но их строят не для этого!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 702 ]  На страницу Пред.  1 ... 67, 68, 69, 70, 71  След.

Часовой пояс: UTC + 9 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB