Внедорожный клуб "Вектор" http://amur4x4.ru/ |
|
Скучно :-( http://amur4x4.ru/viewtopic.php?f=15&t=66 |
Страница 70 из 71 |
Автор: | Hilander [ 11 сен 2015, 10:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Скучно :-( |
http://www.youtube.com/watch?v=WvZWUO6h ... e=youtu.be тянуть надо аккуратно |
Автор: | Егор [ 20 ноя 2015, 22:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Скучно :-( |
-Кума, понравились вашему сынишке подарки? -Ой, разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке... -И мой подарок разбил? -Да нет, кума, ваш молоточек целый! - Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? - Потому, что она всегда улыбается и молчит. Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! Разум: Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю Совесть: Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: Да, но Иванова-то - не ветеринар . — Долгая жизнь в браке — это медленная смерть... Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу матери, потерявшей ребенка, а за десять лет — стрессу сгоревшего заживо... — Простите, а вы точно свадебный тамада? Как дела? — Как у трусов… — ? — То прикрываю чью-то ж@пу, то сам в ней нахожусь. «Однажды ночью встала воды попить. Перелезала через парня, запуталась в одеяле, свалилась на пол, подвернула ногу. Стакан было лень доставать, думаю, так попью — разбила губу об кран. А потом еще и от парня с локтя в нос получила, когда обратно перелезала. Сходила, короче, водички попить». — Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме. — Люся, да я сегодня ночью вообще не спал! Со словами «А вдруг поможет» алкоголик закусил пирожком с печенью. — Мама, папа, я хочу жить один. — Мы рады за тебя, сынок. — Ваши вещи я уже собрал. — Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик, выпив: - Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию? Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку... — Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!! Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: - Люся, это всё! Конец! Ужас! - Что случилось, дорогой? - Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"! — Потанцуем? — Храпите? После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... - Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... - Я летел к тебе пулей! - Тебя видели в баре... - Рикошет. Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец! Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют. Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”. После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”. Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил: — Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня. — Как вам удобно, сэр. В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил: — Сэр, деньги на счет так и не поступили. — Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!.. - Вы заслуженный проктолог,врач с мировым именем, а с чего вообще началась ваша тяга к медицине? - Все началось с того, что я как-то решил собрать кораблик в бутылке. |
Автор: | Валерич [ 23 ноя 2015, 23:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Скучно :-( |
Здарово Егор! Нормально ты так накопил анекдотов |
Автор: | Ориентировщик [ 24 ноя 2015, 17:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Скучно :-( |
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир". |
Автор: | Ориентировщик [ 28 ноя 2015, 10:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Скучно :-( |
Вложение: Ребята с нашего двора! |
Автор: | Валерич [ 29 ноя 2015, 02:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Скучно :-( |
Автор: | Hilander [ 23 дек 2015, 09:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Скучно :-( |
хорошая система охраны |
Автор: | cлaвa999 [ 23 дек 2015, 22:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Скучно :-( |
Автор: | Егор [ 24 дек 2015, 09:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Скучно :-( |
Священник увидел стоящую на обочине монашку и взялся её подвезти. Садясь в машину, она лихо откинула полу платья так, что заголила бедро. Тронув, священник, как бы невзначай, переключая передачу, положил ей руку на колено. - Святой отец, помните псалом 129 ? - Простите, сестра - плоть слаба. Через пару километров он опять кладёт ей руку на колено. - А вы помните псалом 129, святой отец ? Так и доехали до женского монастыря, где он её высадил. Придя домой, он открыл псалом 129 и прочёл : " Иди дальше и ищи, выше ты найдёшь своё счастье". Мораль : Если вы плохо знаете свою работу, все возможности пройдут мимо вас перед носом. |
Автор: | Егор [ 24 дек 2015, 21:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Скучно :-( |
Честно стырено с Пикабу Действующие лица: Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство. Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие. Акт первый. 1958 год. Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия: Мне нужно больше трески. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... Британия. Слышь, ты... Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. Уебу. Британия (в шоке): Что?! Исландия: У-е-бу. Британия: У меня ядерное оружие. Исландия. Ты в меня не попадёшь. Британия. У меня флот. Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени. Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте! Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. Британия. Ах ты... (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) Исландия (задумчиво). Уебу. (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы о****и!.. Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы". Британия. Мне нужна треска! Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! Британия. ****ь... (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*) Акт второй. 1972 год. Исландия. Мне нужна треска. Британия. Опять?! Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Да ты о****а! Исландия (поправляет). Вы. Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих. (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) СССР. Меня кто-то звал? Исландия. Нет, тебе послышалось. СССР. А треска ещё есть? Исландия. Нет. Она утонула. СССР. Жаль. США. Эй, вы там, которые в исландских водах! Британия и Германия (хором). Что? США. Идите оттуда *****, пожалуйста. Британия. Но треска... США. От трески изжога. Британия (обречённо). ****ь... (*Британия и Германия покидают исландские воды*) Исландия. Уебу в следующий раз. Акт третий. 1975 год. Исландия. Мне нужна треска. Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла *****. Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы... Исландия (перебивает). Уебу. Германия (меланхолично). У****. Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! Германия (шёпотом). Исландия *****ась, звоните психиатрам. Исландия. Выпускайте береговую охрану! (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) Другие страны (хором). Исландия *****ась! Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. Другие страны (шёпотом). ****ец. (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) США. ****ь. Вы, оба... Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! США (в панике). Вы же оба члены НАТО! Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. Другие страны (хором). О*****!.. США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях! СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее... США. ****ь! Британия! Можно тебя на два слова? Британия (нехотя). Ну что ещё?! США. Свали оттуда! Британия. Это вопрос принципа! США. Уебу! Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! США. Да ты о****а! Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а... США. ****ь! Британия! Британия (разочарованно). Да что ж за *****... (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! Все страны мира (хором). ****ь... Занавес. |
Страница 70 из 71 | Часовой пояс: UTC + 9 часов |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |